GayStijl Guide to the #ESF19 Songfestival part II!

#Itstime for Eurovision Halve Finale 2 met DUNCAN LAURENCE

Ajax-fans vandaag massaal op het Museumplein om het landskampioenschap te vieren en de persoon met kaakklem toe te zingen. Misschien kunnen zaterdag de holebi’s op het Koningsplein dansen om Duncan’s Europese kampioenschap te vieren. Hopelijk is het volgend jaar dan in magisch 2-020 zonder toespraak met kaakklem. Het zou zomaar kunnen. Dus, wat heeft Euroviz vanavond in petto?

1 – Armenië
Uit het land van vorig jaar overleden Charles Aznavour komen wonderbaarlijke strotjes. Deze dame is ook goed te pruimen. Ze is een soort kleinteentje die met haar zevenmijlslaarzen en veel geschreeuw via de kruimeltjes de finale probeert te vinden. We denken dat de koek al op is voor ze daar geraakt.

2 – Ierland
Dit land is nog steeds recordhouder winnen op dit door Johan Derksen verguisde festival. De tijden van het homokontje van Johnny Logan zijn echter vervlogen, dus proberen ze het nu met een dame in rood leren jurk. Daarin moet ze de bar op kruipen van een jaren 50 milkshake bar uit Amerika. Helaas, is deze dame meer van de milkshakes en niet echt een Flepke Zonderland, dus dat zorgt mogelijk voor het hoogtepunt van de avond. Liedje is trouwens geschreven door Hollanders, best iets om je voor te schamen.

3 – Moldavië (bij Roemenië linksaf)
Deze jaren 80 ballade heet Stay en dat zal ze naar verwachting ook doen. Lekker in deze halve finale blijven hangen. Laat u echter geen zand in de ogen strooien, want de ‘kunst’ die geprojecteerd wordt op de achtergrond, is reeds opgenomen. Daarom bewegen de handjes ook zo snel, dat het niet meer menselijk is. Oftewel, iedereen wil wel een vriendin met van die vlugge vingers.

4 – Zwitserland
Dit onderbroekenmodel dat ook de Duitse Voice of zoiets heeft gewonnen, mag een soort Despacito opvoeren. Volledig Zweedse productie, dus zo uit de doos en dan zelf in even in elkaar draaien. Het klinkt hip, maar wij voelen hem niet. Het enige wat tof is aan deze gast, is dat hij vroeger stenen stapelde voor metselaars. Als het hier niet lukt, kan-ie altijd nog naar Trumpcountry en helpen met een muurtje.

5 – Baltisch land
Waar Zwitserland nog voor prefab ging,  gaat dit land voor echte anonimiteit. Het verschil tussen neutraliteit en nietszeggendheid is nog nooit zo mooi in zes minuten gedemonstreerd. Dit lied lijkt wel een half uur te duren en dan heet het ook nog Carousel. Om kotsmisselijk van te worden. Neemt u wel een pepermuntje achteraf?

6 – Roemenië
Zoals al vaker gezien tijdens Eurovisie zit het Transsylvanische bloed diep bij de Roemenen. Waar ze in Amsterdam het geld uit je tas zuigen, zuigen ze hier gewoon in het algemeen. Een Canadese zangerette maakt spastische bewegingen, omdat de lampen te fel zijn en omdat ze al 24 uur geen maagden in de nek heeft gevoosd. Als kers op de appelmoes zijn er nog twee geile dansertjes in de achtergrond die het borststuk uit hun blouson hebben geknipt. Fashion forward noemt men dat in de Karpaten.

7 – Denemarken
Een ijsdanseres die vrouwtje theelepel nadoet. Het is weer eens iets anders. Hopelijk kijkt Femke ook en kan ze even tot rust komen na haar uitfluitconcert vandaag. De wereld is namelijk mooi en volledig multicultureel. Vrouwtje theelepel klimt namelijk niet alleen met de brandladder de stoel op, ze neemt ook van elk ras en soort eentje mee de trap op. Een soort Stoel van Noach, zeg maar. Mocht Tel Aviv de zondvloed ondergaan tijdens dit chanson, dan weten we zeker dat de wereld voortgaat als een zacht ei.

8 – Zweden
Wist u al dat het in Zweden verboden is om commentaar te hebben op zekere overtuigingen? De dochter van voormalig Zweeds deelneemster en operazangeres Malena Ernman (zie) Greta Thurnberg -Kid you not-, betovert de hele groene wereld met haar klimaattoespraken. In deze traditie zien wij ook deze inzending vol mierzoete Zweedse soul pop. Een voormalig hardloper die eerst niet op school geaccepteerd werd omdat hij niet Viking genoeg was, aldus hijzelf, is toen maar zanger geworden en zingt met de Zweedse Weather girls dat het te laat is om lief te hebben. Dat vond IJsland ook, alleen verkondigden die wat directer dat haat moet zegevieren. Een zeer complex Stockholms verhaaltje. Schijnbaar de grootste bedreiger van Duncan.

9 – Oostenrijk
Vrouw met smurfenblauw haar in een pakje dat je moeder aanheeft als ze de caravan nog snel even uitsopt voordat papa hem aan de trekker hangt, zingt een zeer gevoelig lied. Het heet You (in het Duits Du) en dat wordt heel vaak herhaald. Als je het sneller afspeelt, dan blijkt het gewoon een potje jodelen te zijn. Ze schrijft alles helemaal zelf, en dat maakt deze Mireille Matthieu uit de Alpen geloofwaardiger dan sommige andere performers.

10 – Kroatië
Deze opvoering lijkt als twee druppels precum op autodrop. Het zou verboden moeten worden. Mannen in witte pakjes met gouden vleugeltjes en een geweldig strotje, Pim Fortuyn staat op uit zijn graf. Daar moet je bij zijn, dat moet je doen. Het is goede zang, maar als Sienekes repertoire goddelijk is vergeleken met je liedje, dan blijkt deze engel slechts klatergoud. Klateren van pissen naast de pot in een ranzige darkroom. Burp.

11 – Malta
Dit eiland dat de laatste jaren in het nieuws de concurrentie aanging met Lampedusa, stuurt een Milli Vanilli-zangeres die zingt over een Kameleon. Volle kracht vooruit denken we dan. Maar de Real Milli Vanilli staat achter de schermen opgesteld en is de inmiddels volwassen ex-winnares van het jeugd songfestival. Deze zangpiet, hoor je wel, maar zie je niet. En daarmee vinden we dit gewoon annoying en alleen leuk voor Nickolodeon-kids.

12 – Lee Towers
Nog een Baltische god, deze neemt het saaiste optreden voor zijn rekening van het hele gebeuren. Hij is boomlang, IT project manager, en kan best hoge piepjes produceren. Hij wil met de leeuwen meerennen. Wij vermoeden echter dat de leeuwen daar helemaal geen zin in hebben. Wel in dit stukje Litouwse lendelap. Omnomnom.

13. Rusland en Krim
Sergay mag voor de tweede keer meedoen voor het land van Lenin, Stalin en de Romanovs. De vorige keer zong hij Donder en Bliksem, en dat lijkt deze keer ook in de lucht te hangen. Hij is nog doller op zichzelf dan Gordon en Sjonnie de Mol, dus drie keer raden wat zijn act is? Er zijn wel ACHT Sergays te zien die allemaal  nat worden, zodat de biceps en triceps tijdens deze schreeuw om aandacht nog beter uitkomen. Oekrainë had dit jaar eigenlijk moeten winnen met een weldegelijk geile act, maar omdat de Oekraïense zangeres geen uitspraak over de Krim wilde doen, viel dit in het water. Hopelijk gaat deze pathetische act met slecht lied ook diep onder water. Als een kernonderzeeër langs de Fjorden.

14 – Albanië
Eindelijk een wijf met ballen dat ook nog weet hoe ze haar huigje moet laten trillen. Lekkere tattoos, de betere versie van je moeder op de camping, en veel goud en zwart. Ze verkoopt high fashion in Tiranana, en zingt een mopje. Het lied is wat dramatisch en gaat over de identiteit van de Albanezen. Ze verzoekt ze allemaal om terug te komen naar mama, zodat ze ze kan troosten met een zachte knuffel tegen haar jopen. Who’s your daddy?

15 – Noorwegen en Lapland
Kunt u joiken? Dat is zingen als een lap. Een trio dat het heel zwaar heeft gehad in het leven, gaat deze zangvorm demonstreren en combineren met heel veel gejatte riedeltjes en rifjes. Waarom hadden ze het zwaar? Een is gay, een is dik en een is Laps. Wie van de drie had het het zwaarst, vindt u? Wij weten nu eindelijk waarom sledehonden janken, omdat dat gejoik van die Lappen echt niet prettig is. En dan is het ook nog zo fucking koud. En dan zwemmen er ook nog van die albinodolfijnen met Russische go-pro’s om hun nek heen. Het is gewoon K3, 3x kudt.

16 – Holland
Drunken Laurence gaat dus even winnen. Zaterdag welteverstaan. Van Rossem vond het allemaal niks, maar hij kende de rest nog niet. Onze bi-sex gozert is gewoon geloofwaardig en nog lekker onbespoten. Of hij over vijf jaar nog steeds leuk is, weten we niet. We wensen hem een mooie internationale carrière, zodat-ie niet verstikt gaat worden door Hollandse glamour. Hij ziet het leven als een speelhal, waar Ilse de Lange het balletje in de roulette gooit. En vraag maar aan Waylon wat dan je kansen zijn. Of je speelt volgens haar regels, of je verliest je aan makkelijkere manieren om je extase te halen. Onze boy is te nuchter, mooi.

17 – Noord-Macedonië
Ook deze lady in green is terugkerende artiest. Maar het is voor het eerst dat ze onder eigen naam mogen meedoen. Voorheen was het nog the country formerly known as FYROM. Ze recyclet de spiegels van de Russische Sergay, alleen wordt zij niet nat tijdens het zingen. Bij haar is het meer een passpiegel, zodat ze goed kan zien of ze niet een gekke kont krijgt in deze jurk. Ze zingt dan ook over vrouwentrots. Je mag gewoon lekker je eigen ikje zijn als vrouw en je hoeft je niks te laten vertellen. Waaromis ze dan toch zo onzeker met al die spiegels? Anouk, Tamara, Tamara, Anouk. En nou stoppen met janken.

18 – Azerbeidzjan
Reserve-Turkije gaat samen met San Marino vechten voor de twaalf punten uit Nederland, België en Duitsland. De zanger heeft hartproblemen en meet dat groot uit op het podium. In Baku heeft het hospitaal robots overgenomen uit de Nissan-fabrieken in Hiroshima uit de jaren 80 en die verhelpen daar nu de hartverzakkingen. Als giller van de avond, is hij ook nog verkleed als een kruising tussen Robin Hood en Peter Pan en bestond zijn publiciteitscampagne vooral uit naaktfoto’s die lekten. Dat was rijkelijk laat, want onze Duncan had zijn enige echte homokontje allang aan Europa laten zien. Operatie mislukt.

Bron : GeenStijl.nl

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *